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Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe:
"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!" |
| Von: Mutti-04 |
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Ein LKW-Fahrer fährt jeden Tag bei seiner Stadt-Tour am Gericht vorbei, nimmt dabei einen der umherlaufenden Rechtsanwälte aufs Korn und überfährt ihn.
Einmal nimmt er bei Fahrtantritt einen Pfarrer mit, der einsam an einer Bushaltestelle Richtung Stadt stand.
Am Gericht nimmt er sich wieder einen Rechtsanwalt vor, aber im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass er ja den Pfarrer dabei hat und schlägt einen linken Haken um den Anwalt.
Es knallt, er sieht im Rückspiegel den Anwalt tot auf der Strasse liegen.
"Hochwürden, ich schwöre, ich hab ihn nicht überfahren!"
"Ich weiß, mein Sohn, aber ICH habe ihn gerade noch mit der Tür erwischen können..." |
| Von: Mutti-04 |
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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Weiß ich doch nicht!"
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| Von: Mutti-04 |
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| Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..." |
| Von: n0va3 |
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| Ein Streifenbeamter hält einen Autolenker an und raunt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!". Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!". Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?". Fahrzeuglenker: "Klar ein Auto." Polizist: "Ja, aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung". Polizist: "Also doch betrunken!". Fahrzeuglenker:"Unter Garantie nicht!". Polizist: "OK, noch ein Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad?" Polizist:"Ja, aber welches? Ein Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!" Polizist:"Wie ich sagte: Betrunken!" Dem Fahrzeuglenker reisst mittlerweile der Geduldfaden:"So Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na klar. Eine Hure!" Fahrzeuglenker:"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?" |
| Von: n0va3 |
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| Ein Mann der nichts mit Frauen zu tun haben will geht zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: "Ich hätte gerne einen Job der nichts mit Frauen zu tun hat." Der Beamte: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden Müllmann, oder sie gehen zum Militär. Wenn sie Müllmann werden ist alles in bester Ordnung, wenn sie aber zum Militär gehen gibt es zwei Möglichkeiten. entweder sie gehen zu Fuss oder sie fahren mit dem Panzer. Wenn sie zu Fuss gehen ist alles in bester Ordnung. Wenn sie aber mit dem Panzer fahren gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen im Panzer oder sie sitzen außen am Panzer. Wenn sie im Panzer sitzen ist alles in bester Ordnung. Wenn sie außen sitzen gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden erschossen oder sie werden nicht erschossen. Wenn sie nicht erschossen werden ist alles in bester Ordnung. Wenn sie aber erschossen werden gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie kriegen ein Grab mit einem Baum, oder sie kreigen ein Grab mit Blumen. Wenn sie eins mit Blumen kriegen ist alles in bester Ordnung. Wenn sie aber eins mit einem Baum kriegen gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden zu Papier, oder sie werden zu Klopapier. Wenn sie zu Papier werden ist alles in bester Ordnung. Wenn sie aber zu Klopapier werden gibt es zwei Möglichkeiten. entweder sie kommen auf die Herren-, oder auf die Damentoilette. Wenn sie auf die Herrentoilette kommen ist alles in bester Ordnung. Wenn sie aber auf die Damentoilette kommen, dann war die ganze Mühe umsonst." |
| Von: n0va3 |
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| Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" "Nee Du, das ist suuuuper..." |
| Von: n0va3 |
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| Ein Trabbi steht auf dem Pannenstreifen einer Autobahn. Kommt ein Ferrari vorbei und fragt ihn ob er ihn abschleppen soll. Der Trabbifahrer sagt ja aber nur unter einer Bedingung: "Wenn ich hupe und blinke sollst du langsamer fahren." Sie fahren los. Plötzlich düst ein Jaguar vorbei. Der Ferrari mit rennfahrer Herz düst hinterher. Sie kommen gleich an einer Tankstelle vorbei. Ein Angestelter sieht es und läuft zu seinem Chef und schreit: "Chef, Chef das müssen Sie sich anschauen, dort fahren ein Ferrari und ein Jaguar um die Wette, und ein Trabbi hupt und blinkt weil er nicht vorbei kommt. |
| Von: n0va3 |
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| Landstrasse. Enge, sich zuziehende Rechtskurve. Boris Becker kommt mit seinem neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben. "So ein Scheiss...ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!" Keine zehn Minuten später schiesst Mick Jagger mit seinem neuen Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus. "Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!" Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Trabbifahrer steigt aus. "Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!" Boris schaut Mick an und meint: "Selbst schuld: warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!" |
| Von: n0va3 |
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| Der Smart hat sein erstes Opfer in England gefordert. Ein 23-jaehriger Broker aus Dover fuhr mit seinem gerade erst gekauften Smart versehentlich über die Kante der berühmten Kreidefelsen. Der Wind erfasste das Fahrzeug und wehte es bis ins französische Calais. Dort erlag der Mann einem Herzinfarkt. |
| Von: n0va3 |
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