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Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben
und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam.
Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist.
Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen
und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht:
Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht,
jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn,
ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit
und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu: |
| Von: Kreuzauge2 |
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Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen.
Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion.
Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:
"Soll sehr ungesund sein, das!"
"Was?"
"Naja, Blumen im Schlafzimmer..." |
| Von: Kreuzauge2 |
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Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein". |
| Von: Kreuzauge2 |
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Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?
"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..." |
| Von: Kreuzauge2 |
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Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit.
So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat:
Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark.
Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer
Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs.
Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken,
holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum,
welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus.
Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze:
"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..." |
| Von: Kreuzauge2 |
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Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße,
wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn Du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..." |
| Von: Kreuzauge2 |
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Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen,
wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..." |
| Von: Kreuzauge2 |
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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will." |
| Von: Kreuzauge2 |
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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..." |
| Von: Kreuzauge2 |
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"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..." |
| Von: Kreuzauge2 |
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