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Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt... |
| Von: Kreuzauge2 |
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Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
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| Von: Kreuzauge2 |
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Die 82-jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
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| Von: Kreuzauge2 |
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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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| Von: Kreuzauge2 |
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Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien gräbt?
"Aus dem Weg, Kinder!"
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| Von: Kreuzauge2 |
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Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen. |
| Von: Kreuzauge2 |
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Tierisch Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"
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| Von: Kreuzauge2 |
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"Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassen erster!" "Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!"
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| Von: Kreuzauge2 |
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Oskar Lafontaine macht jetzt auch Werbung ... für Bier! Hasseschroederpremiumpils.
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| Von: Kreuzauge2 |
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Mami Mami "Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!" "Na und? Du hast ja sowieso Krebs!"
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| Von: Kreuzauge2 |
