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Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?" |
| Von: tomtom99 |
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Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint
die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles Meine.", sagt die
genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde.
Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt:
"Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag
aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er
ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein
Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die
älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle
Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die
Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha!
Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha!
Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf
die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben
stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die
ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die
ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen!" |
| Von: tomtom99 |
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Woran erkennst du ob deine Frau eine Ausserirdische ist?
Sobald du Sie geschlagen hast, schlägt das Imperium zurück.
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| Von: tomtom99 |
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An einem Golfplatz kommt ein Leichenzug vorbei.
Einer der Golfer nimmt die Mütze ab und bleibt andächtig stehen bis der Zug vorbei ist.
"Kompliment," sagen seine Mitspieler, "du hast dich sehr taktvoll
und anständig benommen!"
"Na ja" erwidert der Mann bescheiden, "wir waren ja schließlich
30 Jahre verheiratet..." |
| Von: Leahcim |
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Er zu ihr: Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt.
Du warst eingeschlafen, bevor ich ins Bett kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin.
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| Von: Leahcim |
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Ehefrau: Liebst Du mich, weil mein Vater mir ein Vermögen vermacht hat?
Ehemann: Nein, überhaupt nicht, mein Liebling.
Ich würde Dich lieben unabhängig davon, wer Dir ein Vermögen vererbt hat. |
| Von: Leahcim |
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Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
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| Von: Leahcim |
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Ein Swimmingpool in einer schicken Ferien-Club-Anlage. Am Rand steht ein Urlauber und ruft:
"Phantastisch! Also so was! Unglaublich! Das gibts nicht! Das gibts doch einfach nicht!
Wahnsinn! Also wirklich, meine Güte..." Nachdem das eine Viertelstunde so gegangen ist,
spricht ihn ein anderer Gast an: "Was ist denn so unglaublich?"
"Meine Frau! Gestern erst schwimmen gelernt,
und heute kann sie schon eine dreiviertel Stunde tauchen!" |
| Von: Leahcim |
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1. Mann: "Ich bin ein YUPPIE...weißt Du...Young, Urban, Professional."
2. Mann: "I'm a DINK...weißt Du ...Double Income, No Kids."
Frau: "Ich bin eine FRAU...weißt Du ... Ficken, Reinigen, Aufräumen, Und so weiter |
| Von: Leahcim |
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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!" |
| Von: Leahcim |
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