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| Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die Strasse. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier so abgehe.Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine große Galafeier für Veteranen.""Und was kostet der Eintritt?""Bedaure mein Herr, aber ich kann sie nur mit schriftlicher Einladung einlassen."Der Mann wirkt betrübt: "Kann man denn da gar nichts machen?"Der Empfangschef überlegt ein bisschen: "Tja, wenn Sie ein Dutzend Kroaten und einen Hund töten, überlege ich es mir vielleicht.""Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund umbringen?""Na gut, sie dürfen rein!" |
| Von: tommy7-2 |
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Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen:"Wir haben die besten U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht !"Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet:"Ha ! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !"Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt.Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei ?" fragt er.Die beiden anderen lachen: "Schon lange !"Da ruft der deutsche Kapitän nach unten: "Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"
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| Von: tommy7-2 |
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| Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann:"Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!" |
| Von: tommy7-2 |
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| An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..." |
| Von: tommy7-2 |
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| Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: "Hören Sie auf zu saufen!10 000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!"Sagt der Matrose: " Mir egal, ich bin Spanier." |
| Von: tommy7-2 |
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| Als einziges kommunistisches Land schließt sich Bulgarien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein Telegramm aus Moskau:"Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den olympischen Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop +++ " |
| Von: tommy7-2 |
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| Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen.Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben".Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten.Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?""Zwei Franken fünfzig für die Milch!" |
| Von: tommy7-2 |
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| 'Ötzi' gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf. Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig diskutiert: Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden.Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.Aber er war wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge? |
| Von: tommy7-2 |
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| Letztlich wurde ich in den USA wegen meines Namens verhaftet." "Und wieso das?""Ich heiße Heiniger..." |
| Von: tommy7-2 |
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| In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben", liest dieBaronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor."So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hieß?" |
| Von: tommy7-2 |
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