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Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veroeffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur:
"Sarah ist tot".
Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Woerter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Woerter.
Daraufhin sagte der Schotte ploetzlich: "Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".
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| Von: Dyman |
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"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."
"Na, wie sieht er denn aus?"
"Weiss ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!!"
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| Von: Dyman |
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Schlagzeile in einer Zeitung:
"Taxi umgestürzt bei Edinburgh:
12 Tote!"
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| Von: Dyman |
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Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen.
Auf dem Heimweg fällt er in den Strassengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des
Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife
"DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price." |
| Von: Dyman |
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Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
"Meine drei Soehne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung je 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.
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| Von: Dyman |
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Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder:
"Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist." |
| Von: Dyman |
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Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug,
bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen.
Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: "So, da bin ich wieder."
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| Von: Dyman |
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Ein schottischer Lehrer erklaert im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.
"Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück.
Wird es sich auflösen..?"
"Nein",rufen die Schüler einstimmig.
"Sehr gut ! Und warum nicht ?"
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."
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| Von: Dyman |
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Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
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| Von: Dyman |
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Wie feiert ein Schotte den 4. Advent?
Mit einer Kerze und drei Spiegeln
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| Von: Dyman |
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