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"Nanu", staunt der Uhrmacher über seinen Kunden, "warum bringen Sie Ihren Dackel zu mir? "Er bleibt alle 5 Minuten stehen!"
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| Von: Dyman |
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hoert man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: 'Was der Papagei kann, kann ich auch.'
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess laeuft zum Kapitaen und beschwert sich.
Darauf beschliesst der Kapitaen, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tuer oeffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schoen grosse Klappe..."
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| Von: BiggiPl |
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Ein Hase läuft total aufgeregt durch den Jungel. Plötzlich trifft er eine
Giraffe, die sich gerade ein Tütchen dreht.
Der Hase darauf zur Giraffe:Ey Giraffe lass das
sein, scheiß Drogen und so, geh lieber mit mir Joggen, is auch viel gesünder. Die Giraffe denkt sich, klar er hat recht und wirft
das Tütchen weg. Die beiden laufen also, und treffen ein Krokodil das sich gerade ne line gelegt hat. Der Hase wieder:Ey Krokodil, lass
das sein, Dorgen sind scheiße lauf lieber mit uns durch den Wald, is auch viel Gesünder. Auch das Krokodil sieht das ein und
läuft mit den beiden mit. Kurz darauf treffen Sie den Löwen, der sich gerade ne Spritze setzen will. Der Hase wieder:Ey Löwe, lass
das sein, das is voll scheiße mit den Drogen und so, lauf leiber mit uns ne Runde. Daraufhin haut der Löwe dem Hasen so heftig
in die Fresse, daß er durch den halben Wald fliegt. Die Giraffe und das
Krokodil schauen sich und und fragen den Löwen:Warum hast Du
das denn gemacht, der Hase hat doch recht. Darauf hin der Löwe:Dieser
scheiß Hase, immer wenn der sich ne Pille geschmissen hat will de mit allen durch den Wald laufen! *g* |
| Von: richardle |
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Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.
Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbeim. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.
Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.
In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.
Er sagt zu ihr:
"Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären." |
| Von: didi |
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Im Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten.
Elefant:
"Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?"
Schnecke:
"Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Elefant:
"Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?"
Schnecke:
"Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..."
Elefant:
"Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!"
Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären.
Bär:
"Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?"
Schnecke:
"Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Bär:
"Wieso denn das?"
Schnecke:
"Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..."
Elefant:
"Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..."
Bär:
"Oh, meine Güte - da flüchte ich mit Euch".
Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.
Pavian:
"Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?"
Schnecke:
"Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Pavian:
"Wieso das denn?"
Schnecke:
"Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..."
Elefant:
"Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..."
Bär:
"Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz..."
Da lacht der Pavian:
"Ach," grinst er.
"Dann rennt Ihr nur weiter! - Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht...!" |
| Von: didi |
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Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'
Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Mintuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund:
"Miau, Miau..." |
| Von: didi |
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"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los? Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ich habe ihn gestern kastrieren lassen. Jetzt sagt er wohl seine Verabredungen ab..." |
| Von: yerusha |
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An einer Bar hängen drei schon reichlich angesäuselte Mäuse und geben an, was das Zeug hält.
Die erste Maus: "Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!"
Die zweite Maus: "Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein, lege mir eine Strasse und schnupfe es auf!"
Die dritte Maus geht zum Ausgang: "Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..." |
| Von: yerusha |
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Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..." |
| Von: yerusha |
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Ein Mann ist bei einer Versteigerung. Bei einem Gebot geht es um einen Papagei, bei 500 DM beginnt die Versteigerung. Nach einiger Zeit bieten nur noch er und ein anderer.
Bei 3500 DM ruft er "Mein letztes Gebot!", schließlich erhält er den Zuschlag.
Hinterher, beim Auktionator, stöhnt er: "Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben, hoffentlich kann der Vogel wenigstens sprechen."
Der Auktionator: "Was glauben Sie, wer gegen Sie geboten hat..." |
| Von: yerusha |
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